ziqianmeng 的个人博客

Hello world!

ziqianmeng — Sun, 15 May 2011 02:57:07 +0000

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『時過境遷糾結歸來』

ziqianmeng — Tue, 02 Jun 2009 00:00:00 +0000

忙於一些煩亂瑣碎之事之後。

才發現。有一個安寧的時空。

讀書。寫字。獨立思考。

是一件多麽奢侈的事情。

時間總是在不經意閒從指縫中溜走。

我總是在渾渾噩噩中走著自己的路。

看不清自己的步伐。只知道路在前方。

每天似乎在做著一成不變的事情。

但卻發現每一分鐘都不曾一樣過。

永遠在趕作業。永遠在欠功課。

不管是《南京南京》的飽受惡評。還是《英語英語》的痛苦折磨。

無疑。都成爲了囿于電影創作和思想健康前行的一種枷鎖。

無論如何。都不該用那泛政治化的意識形態批評視角來看待。

我和某人總是在惡補英語的時候狠下決心要去看什麽樣什麽樣的書。

而在英語漸漸遠去的時候。卻又不知道都干了哪一些不相干的事情。

自古道：“臣聞貧賤之交不可忘。糟糠之妻不下堂。”

可是。卻發現。那些陰霾卻一直形影不離地緊隨在我身後。

它不是隨便抓個隱喻就能打發掉的東西。

大概只因所涉指了内心的東西太過芜雜。

各種隱喻性。本質化的情節。

究竟只是感性。皆屬戯論。

不想把一件事情重復拿來拆述。

待到時過境遷之時。連可以追溫的餘熱也不曾再有。

不斷強調者其嚴謹與荒謬。到頭來都只是情感的競技物。

而本身早已沒有了自己的原則與論調。

當然。也已缺失了可以讀解的可能性。

等待时光倒流。甚或只是停歇。讓我擁有豁達的胸懷去面對這樣的一切。

終于明白了純潔與謊言是可以並存的。信任與懷疑也是瞬間便可以逾越的。

我。大可不必昂頭帶著安提戈涅式的性格與宿命。

等待一個不可逆轉的悲劇結果。

騰雲駕霧之後。季節更迭。色彩變幻。原有的節奏都已丟失。

直到心裏越來越淡。狀態一點點找回來。

才頓悟沉甸甸的所謂該如此這般。還是後來看到的這樣那般。

都不過于此刻對自己的鍾愛。大概僅次於那某一瞬間的亢奮。

紅日高懸。陽光燦爛。面朝大海。春暖花開。

『又點』

ziqianmeng — Sat, 04 Apr 2009 00:00:00 +0000

安康：http://photo.21cn.com/album/52167988/

1.你觉得一个人成熟的标志是什么？

低調。内斂。有生活智慧。能處理好問題。

2.你最喜欢的餐厅或者咖啡馆是哪家？

沒有固定的。星巴克吧，其實很少喝咖啡。

3.什么事情是最不能让你原谅的？

欺騙。

4.你对你的现状满意吗？

這學確實上得我游離。

5.你相信命运吗？为什么？

信，現實讓我信。

6.如果给你一年假期，你想做点啥？

和喜歡的人，去遍所有想要去的地方。

7.地薄雾浓云愁永昼震了，急需捐血你会去吗？

我去了，但是不需要了。

8.与喜欢的人见面，想要穿成什么样？

簡潔，大方，合體。

9.如果你喜欢的人不喜欢你怎么办？

想知道是爲什麽。

10.2009年最想干什么？

讀好書，學好習，過省考，然後去喜歡的地方旅遊。

11.如果你爱的人没钱，你还会嫁给他么？还是找个你不爱但很有钱的人？

要看沒有錢到什麽程度，反正我注定不會是那種不顧一切飛蛾撲火型。

12.郁闷的时候怎么办?

聼歌，外出。

13.你心目中理想的爱人是什么样子呢?

乾淨，品味，大方，穩重，頭腦必不可少，至少還有很多處是要足以讓我仰慕的。

14.希望自己多大结婚？

這個問題太渺茫了，希望最後不要嫁不出去就好。

15.自己理想中的职业是什么？

反正不想做學問。

16.觉得自己生活奢侈吗？

還好吧，不夠節儉，但是絕對計劃。

17.不能够接受怎样的生活？

　滿足現狀，停滯不前，吃飽穿暖。

18.如果给你次机会，下辈子做男人还是女人还是不做人了？

男人吧，我似乎不太適合做女人。

19.如果你是学生，会不会想要找身边的同学恋爱？换言之，同事呢？

似乎更喜歡年齡大我一些的。
況且，每次看到樓裏的博士，就覺得，還是算了。

20.离答题时间最近，你在读的一本书？

暈，昕薇，我是俗人，我檢討。

『奢華的落寞』

ziqianmeng — Fri, 27 Mar 2009 00:00:00 +0000

ipod裏面的歌不停在重復。

一個人走在車流如織的路上。感受生活真實的情景。

用心細數者腳步。想給煩亂的思緒一個梳理的過程。

發現博客被越來越多的親戚朋友知道。

於是言説變得越來越謹慎。越來越困難。

或許是怕會有導師嚴厲的解讀。

更或許是我那些糾結的小情緒根本就不值得去拿來分享。

仔細端詳導師規定的書目。擺在面前。感覺沉甸甸。

現實面前。一些事情。是不是真的要從心底放棄。

好吧。此刻開始。我接受自己努力地獨自前行。

這樣的前行。也許是因爲無法拿捏生命中的重和輕。

這樣的前行。不希望會讓我日後常常需要翻者米蘭·昆德拉來入眠。

生命就是一段旅程。我已起步。便沒有選擇。只得向前追尋厚重的足跡。

那天和某人聊天。她口中所謂的死心塌地境界。

我想。我今生也無法達到了。

結果。我被判定爲了沒人性。

人性？一個多麽廣泛而難以界定的詞語。

記得馬克思認爲。人性是人的自然屬性和社會屬性的統一。

可以指撇開人的社會性和階級性去解釋人的共同本質。

如果這樣說。那麽它即有性善論或者性惡論。

無論你們認爲我是性善還是性惡。不都是屬於人性的範疇嗎？

選擇決定命運。性格決定成敗。

記得本科畢業交流會時候。自己說過這樣的話。

那麽。爲了選擇。我變得溫順。相信了性格與宿命。

一種即將要去懷念什麽。即將要去告別什麽的湧動。

封存已久。又似昨日。

越來越多這樣的糾結。是不是也終會變得富有而溫暖。

正如詩人聶魯達所說。儅華美的葉片落盡生命的脈絡才歷歷可見。

的確。就這樣。擦肩而過。朝著不該有的此端和彼端在漸行漸遠。

落寞爾寂靜。沉寂爾流莫道不消魂亡。

流盡悲傷。所謂繁華。依舊如夢。

『Memory 』

ziqianmeng — Fri, 27 Feb 2009 00:00:00 +0000

一大早。睡夢中收到同學發來信息説下雪了。

沒有回復。合上電話繼續睡。以爲是在做夢。

睜開惺忪的雙眼醒過來。聽到宿舍人在說外面白茫茫。

才相信下雪了是真的。開學了是真的。我又呆在了長安也是真的。

在學校呆了幾天。昨天好像是第一次去食堂吃飯。

突然想起某人說我懶。不起床。不吃飯。噢。我改正。

買了個小花。它被養在了上海挖來的泥土裏。

每天看到。都能夠讓我想起印象派的那些畫。

英語成績出來了。沒有想象中那樣慘烈。

好萊塢老師來了。比最初設想更加忽悠。

作業期限要到了。遠比寒假期間還迷茫。

新的學期開始了。我們依舊奮鬥在路上。

堅定不移地去把學校這座讓人糾結的牢底坐穿。

看了些照片。留下的。總是我那悲喜莫辨的心思。

在歡笑裏有一點悲哀。在傷心裏有一點鍾情。

固執地。嚴厲地。永不罷休地記錄著我慌亂的心思。

那天從機場回來。就買了杯DQ。酸甜冰涼地在嘴巴裏融化。

一些細節。一些心事也隨之酸甜冰涼地在心裏融化。

可唯獨沒有化掉的是那吃葯買葯的瞬間。和那五個不可磨滅的大字。

想用第三人稱去記錄和描述那些來不及回憶的溫存。

可發現落在紙上的。始終是有些迂回的哲學式言語。

現在也終于相信。我就是那個可以一拍兩散。

親手去摧毀自己幸福而絕不去懊惱後悔的人。

如果我將失去誰。也是我咎由自取。

『平安夜后的不平安』

ziqianmeng — Wed, 31 Dec 2008 00:00:00 +0000

在宿舍靜坐在桌前。看著年曆馬上就要翻開新的一頁。

内心些許失落。因爲從來沒有想過08的最後一天我要這樣渡過。

有傢不能囘。哪兒哪兒不能去。我就這樣與學校與考試抗衡著。

近來的英語復習。使我們每個人近乎抓狂。

從來沒有想過。英語會將我變得如此焦躁。

向理解我失約的人表示歉意。向包容我任性的人表示敬意。

上學多年。第一次體會了這樣無比期待放假的心情。

2008。曾經是我期待中的一個重要坐標。

而事實上。這個坐標的意義比曾經設想得要更加刻骨銘心。

中國經歷了前所未有的大悲大喜。而自己的生活卻平淡不堪。

換掉了以前的手機號碼。告訴了些想要繼續聯係的人。

所有的精力集中在學校的事上。

所有的關心停靠在父母的身上。

讓我必須學著接受一個完全真實的現實世界和太過追求完美的自己。

09年。本命年。滿心期待。

希望我可以學會體諒。學會包容。學會寬恕。

讓我可以去把握住那些想要把握住的人和事。

New year with New feel。

『碎碎念』

ziqianmeng — Thu, 04 Dec 2008 00:00:00 +0000

覺得還在恍惚中適應著安靜后的生活。

可這轉眼就要期末考了。肺腑講。怕。

與其說怕考試。其實還是怕英語。更怕和那麽多牛人同坐一起考。

入學考試時。英語上60的一抓一把。哪裏還會有我的容身之地呢？

本科時候還會有人陪同你平起平落。如今的確是沒有任何優越感了。

哎哎。千萬不要在第一年就把我挂了。不然讓我如何去面對明年的省考。

期末宿舍的氣氛。已經迎合著09年考研的步伐前進了。

那是一個進去了馬上就會覺得自己老了的地方。

活潑的心思一點一點。在看了英語。讀了思潮后。

便迅速地化爲了午後慾睡的微醺。

以天為單位。縂抱怨日子過得很慢。

以月為單位。卻又開始惜往日崢嶸歲月了。

突然發現。一學期了。讀過能夠有用的書僅僅6本。

當然。我把還未完成仍在閲讀的《歌德談話錄》。

與還剩一個章節的《西方文論概要》也算了進去。

哎。說到這。又想到我和某人所佩服的某牛人了。

粗略總結下11月。除過挖到了人生的第一桶金外。

就是靜下來讀了些該讀的想讀的書。然後就沒了。

細想。其實不是沒有時間。沒有精力。

拉了書單。發現閒書倒是翻了不少。

小説放床頭可以看完整本再倒下。

在暑假看了陳丹燕《上海的風帘卷西风花雪月》后。

每次借書時。便在圖書館找了她別的作品來看。

很細膩。很小資。文字是精致的。有靈氣的。

到底是土生土長的上海女人。對精致生活的執著是處處都藏者的。

她熱愛旅遊。卻不寫遊記。更多的是散文與報告的集子。

面對熟悉的鍵盤卻敲不出流暢的文字。

文字也許是淺的。漂的。但其中的東西很沉重。

如果說。旅遊要“一瞥”。遊記要“一嘆”。

作爲暫且年輕的我們。那就多瞥晚嘆吧。

『從百草園到三味書屋』

ziqianmeng — Sun, 26 Oct 2008 00:00:00 +0000

導師楊爭光老師。

導師與博士馬聰敏老師。

冷冶夫老師。

林念生老師。

仝曉峰老師。

孫存碟老師。

家裏的電腦已經閒置很久沒有開過機了。

本該開心的周末。回到傢又是已過12點。

是的。我覺得自己的確將要賣給師大了。

忙完了論壇便接肘而至一大堆沒有名堂的事情。

入黨轉正材料和想要發表在冊子上的論文還都處於真空狀態。

每天如此地高速運轉。不知道那5000+的獎學金算不算是給予的些許慰籍。

開學到現在。真正在家裏呆的時間不超過兩天。

匆忙回家借住。焦急醫院探病。混沌參加會議。

身邊同學已經普遍反映“混”不下去了。

可不是。我們都是“混”過了本科的人。

想要以一個同樣的姿態與高度繼續虛度研究生生涯。何談容易。

也好。讓我忙吧。我想。它可以讓我去淡忘很多事情。

還是抽空看完了《萬曆十五年》。乏味。卻值得推薦。

老師與導師。書籍與書單。我想。還是從《歌德談話錄》開始前行吧。

許多收穫。心懷感激。點滴挫折。教我成長。

感謝學校許多人的照顧。欣慰個別鉄磁所給的鼓勵。

近期能夠讓我在魔傑座的陪伴下。

依舊開心快樂地渡過了每一個忙碌卻沒有依靠的日子。

『0 8 的行走』

ziqianmeng — Wed, 13 Aug 2008 00:00:00 +0000

照片：http://photo.21cn.com/album/ziqianwxm/

出去了些日子。淡化了些想法。磨平了些波蘭。

挺好。這下可以心懷感激得回來看奧運了。

上海。蘇州。周莊。慈溪。杭州。南京。黃山。千島湖。

每個地方都有者屬於他們那獨特的城市氣息。

但是我承認。我是喜歡上海的。

在嚮往了多年后終于踏上了那片令我熱愛的土地。

繁華得讓人哀傷的城市。哀傷得上了癮。就不由自主地愛上了。

那裏有我想要的空氣。有種令人曖昧而麻木的生命的救贖。

喜欢那裏的生活節奏。喜歡那個必須要求我們擁有積極向上心態才能夠生存的環境。

喜歡一切看似簡單而又富有激情的男人和女人。

穿梭在高樓林立甚至看一眼就快要仰過去的金茂之間時。

不得不感慨它的確是地獄和天堂並存的空間。

貴族的天堂。窮人的地獄。自由主義能夠開花結果的地方。

一圈走下來。越發覺得上海是座欲望都市。

在外灘。在金茂。在新天地。欲望是看得見摸得着的。

生活在如此的欲望都市中。人們的精神生活完全枯竭。

就連我這般唯心的人都會倍感物質在強烈得將我吸納。

想去的商廈太多。時間不夠。

好吃的東西太多。肚子不夠。

能看的地方太多。精力不夠。

走在黃浦江邊。突然想起黨琳。

真幸福。能夠在華東政法上研究生。可以有幾年的時間來深入感悟這所城市。

抽空去了陳冠有暗香盈袖希和李晨的店。除了喜歡還是喜歡。哎。就先讓我庸俗下吧。

回來這幾天。找了本陳丹燕的《上海的風帘卷西风花雪月》消磨時間。

大概翻閲后覺得它更像是一本散文和報告的集子。

其實回來后最期待的便是能去看李米的猜想。

可卻被告知這片子只有北京和上海上了。

奧斯卡不會上。万達也要到9月了。

哎。發現這篇越來越流水了。打住。

生活。其實是一種人生態度。

問題的關鍵並不在於你在哪裏生活。而是面對生活本身的一種態度。

缺少信仰與精神財富的人。在任何地方都會被機會所淘汰。

在感嘆上海這座魅力之都勃勃生機的同時。更加欽佩生活在那裏的人們。

欽佩他們執著永恒的開拓創新精神和敢為人先的發展觀念。

欽佩他們快節奏。高效率的工作氛圍和悠閒和諧的生活環境。

使我們更加堅定了“發展才是硬道理”。

最後。我想說。

09年的考研熱浪已經迎面撲來。

願我所挂念的人都能夠堅持不懈。

中國加油！你們加油！

『亂亂亂』

ziqianmeng — Sat, 17 May 2008 00:00:00 +0000

http://www.hsw.cn/news/gb/news/node_5541.htm

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近來的日子。生活平淡卻内心混亂。想要更新都無處下筆。

很多朋友要訂婚了。衷心地祝幸福。我想。我只能這樣說。

考研的事情暫且告一段落。抱歉沒能來得及告知一些人。

最終夢想照進現實。9月份我將加入研究生大軍的行列。

前些日子參加的西安曲江電影編劇高級研習班受益匪淺。

在來自全國各地兄弟姐妹的大家庭裏。感受到了夢想的力量。

上至70嵗的影視老前輩。下至如我一樣剛剛介入此圈的編外人員。

似乎瞬間都變成了佛洛伊德的虔誠信徒。

内心對編劇的潛意識理論得到了淋漓盡致的詮釋與升華。

一些事情是已經過去。内心被觸碰的禁區卻遲遲沒能復位。

流露出的那些悲傷卻換來失望與退縮。

在繁華與溫情背後。看到的是自己被委屈點滴剝落的心。

越追求完美的人越容易被完美敲破。煙消雲散。

再面對很多事情。學會了冷漠而自然。簡單而平淡。

寧可保持沉默。也要深信著那句清者自清。

不喜歡糾纏不清的東西。所以許多的曖昧之情賦之于我一種苦澀的溫暖。

若真傷到了誰。願能夠原諒我的無心。

生命的脆弱印證了它的珍貴。内心的失望詮釋了愛的真谛。

是一種紀念。一種沉醉。一種傾唱。一種揮之不去的記憶。

那些日日夜夜的相濡以沫。足以讓我們走出所有的阴霾和消極。

讓我們抛去那些喧嚣和繁杂。

和煦的。安詳的。溫柔的。善待每一個來之不易的今天。

踩踏者那些荊棘而前行。如沐春風。猶駕祥雲。