许多人做事情都有一种习惯，非要等到计划万无一失才开始行动。
实际上，这是一种惰性，周密的计划往往成为一个不想行动的借。
口。首先，生活中、工作中的目标，并非都是生死攸关，即使贸
然行动，也不会有什么大不了的事发生；其次，目标是对未来的
设计，肯定有许多把握不准的因素，目标真的适合自己吗，其可
行性如何，也只有行动才是最好的检验。穿上鞋子才知道哪里夾
脚，先行动起来，没有行动，心态不可能积极，目标不可能清晰。
“行动不一定就带来快乐，但没行动则肯定没有快乐”
從別人博上看到這段文字。似乎是該用來鼓勵此刻的自己。
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老天就這樣沒有徵兆得下起了雨。真想知道這雨是給誰下的？
回家后。不想動。澡也懶得去洗了。
下午吃了近一個星期以來最飽的一頓飯。希望能夠吸收多點。
很多天了。吃什麽都是一口便飽。實在沒有食欲。
看者媽媽每天做的一桌飯菜。覺得我必須要吃點。
説到吃飯。突然想起和同學說好的見面。已經推了很多天。
有點愧疚。我想。我不能再這樣去不管不顧他人的感受了。
除此之外。其他應該都算挺好吧。
不會再去鬧情緒。再自尋不開心。只是偶爾一個人悶悶不樂。
而悶悶不樂的狀態。也能夠通過自己的調節很快地得到釋懷。
以後不希望胃再難受。再折磨我了。不然又會被認爲是某個地方人了。
哎。人與人相處。最重要的便是信任二字。
如果發現信任的指數已經在下降。
又有什麽辦法可以補救？
一直覺得。信任是一種有生命的感覺。
而很多時候。我們都願意跟著感覺走。
到頭來。唯一能夠讓對方死心塌地的。也只有信任。
等到愛情炽烈的光環逐漸消失。換來的只有那平實的婚姻生活。
沒有人能夠永遠快樂幸福得過每一天。
没有人能够坦然得面對自己的堅強和軟弱。
我想這不是無奈的托詞。不是彼此愛得不夠。
如果是愛情的亵渎。那我們一定要知足惜福。
讓你成熟的。是經歷與磨難。
讓你幸福的。是寬容與博愛。
讓你心安的。是理解與信任。
熱眼看婚姻。冷眼對迷情。這才是生活良性循環所需的態度。
婚姻内愛情的維繫靠的是責任道德親情慣性。
婚姻外愛情的維繫靠的是相同的志趣愛好。互惠互利的相互幫助和促進。
當我們改變不了事實的時候。卻可以改變自己的態度。
等到發現有些東西終將無法改變的時候。
也許。是因爲還沒有找到真正的夢想。
也許。還在追求那永遠不會有的完美。
我们曾經為那虛榮。幻想。狹隘的目標奮鬥過。
待到重新回頭看時。覺得很多事情都云淡風輕了。
因此。在我們每次飛蛾撲火而義無反顧的途中。
你始終不會明白。哪些是值得去爲之付出的。哪些卻必定會是無用的徒勞。
如果說人生就像是賭博。那麽。怎樣的結果。我都會願賭服輸。
開始是單純。過程是矛盾。結局是疑問。命運。因爲未知才迷人。
走自己的路。縱然很崎嶇。縱然很陡峭。但要依然勇往直前。
剛剛坐在電腦前。有點累。實在不知道該寫點些什麽。
看到大家不停得催促。死馬蛋喊者那麽多的寒心。
就簡單對我的思緒做以整理彙報。以後發照片吧。
哎。這一說感覺該做的事情那麽多。卻力不從心。
回來后徹底收拾了下屋子。洗了所有衣服。
雖説要住到高新了。可還是不想自己的屋子亂亂的。髒髒的。
人都說喬遷之喜。可卻怎麽都沒有喜呢？
哎。還是喜歡我這小屋熟悉的味道。喜歡那門口熟悉的馬路。
老爸說這就是軟文化的力量。它是任何物質都不能夠替代的。
是啊。它滿載者愛的溫馨。呈現者美的情感。
在偶爾的心理失衡時。在外界的不斷影響下。
便瞬間形成了易感點。我想。
這應該就是作家創作之初最原始的感覺吧。
晚上打開QQ。看到了很多條留言。
該看到的。不該看到的。想了解的。不願觸碰的。
我都一一作了回復。你們的好。我一直銘記在心。
其實。在這個物欲橫流的時代。有多少人能夠相信。
萬事萬物的聯係還會有者毫無功利性的存在？
就像經不住洗禮的愛情。好似風雨中飄搖的茅舍。
稍微有一點的晃動。就會“大難臨頭各自飛”。
近來是真的發現。自己很不喜歡香煙的味道。
不想聞到那樣的味道。更不想它的餘味留在自己的衣服上。
哎。希望這樣的狀態不要發展成為抵觸。
由於自己嗜好的原因。去任何一個城市。
都喜歡看看市中心的馬路。轉轉自己喜歡的商場。
了解發展情況。摸索市場物價。留意喜歡的品牌。
這次在漢中沒能夠留時間轉下。去看想去的超市。
現在回想。有些遺憾。不過也好。省錢。
茫然不覺。剛剛挂掉電話。
才發現自己聲音空洞地。不帶任何感情地穿越者整個屋子。
瞬間感覺到安靜的力量。如此的安靜裏又埋伏者多少不安。
雖説只是泛泛而談。但的確是有些麻木了。懶得去講述。去解釋。
常嘆人生知己難逢。孰不知許多時候。
是我們自己忽略了生命中的些許溫情。
少一些苛刻。珍惜所擁有的。便會很快樂。
許多人聚了又散了。許多浪漫的心情曾經擁有過又失去了。
我們在那失去的時候才懂得曾經擁有過。
可我們也在得到的時刻發現了我們曾經所缺少的。
時間如流水般不爲人覺察得飛逝了。年輕的我們外表張揚。内在貧瘠。
現在的我們留戀者那段青春歲月。因爲只有在那樣的歲月中。
我們才會傻傻得去想永恒。想末日。想彼此擁抱者變成沙。
經過了痛苦之火的錘煉和耐心之水的浸泡。
才慢慢明白成長的真正含義。它也許給不了你什麽。
但會讓人體會到成熟的快樂。傳递給我們一刹那的堅強。
就如同這些年。博裏什麽花哨的東西都沒有。
只有我的字。我的心。我的成長在一行行展示。
不是每一次的努力都會有收穫。
但是。每一次的收穫你都必須努力。
這是一個不公平的且不可逆轉的命題。
在這樣的時刻。實在不該坐在這裏胡亂凃寫。
雙眼瑟楚。渾身乏力。好像就快要睡着。
只剩下25天。沒有了感覺。唯有者擔心。
看到很多人發來的信息。QQ留下的言語。
除了感謝你們對我的關心。暫且不知道還能夠說什麽了。
可能現在真的已經沒有那麽多的精力再去回應一些事情。
不要再説我虛僞而薄情。真的是希望可以諒解。
今年的第一場雪沒有看到。可以說根本不知道下了雪。
那麽。就感受下那些和我一起分享者看雪心情人的感觸吧。
生命裏。縂有那麽多的路要靠我們自己去走。
生活上。縂有那麽多的路口需要自己來判斷。
不要去後悔自己曾經走過的路。生命是一種過程。
或許正是因爲人生的不如意。才造就了我們的勇敢。
或許正是一次次的磨練。才能夠讓我們迅速得成長。
哎。繼而發現自己的主觀臆斷。
在很多世俗約定的東西面前是那麽得不堪一擊。
擁有者足夠的理由去為這些不完美的差錯而捶胸頓足。
可是。那又能怎麽樣呢？
就像加了盐的咖啡。再怎樣它也已經不再是原來的味道了。
對於我來説。似乎沒有什麽不可以忘記。
喜歡做的事情。就是讓自己能夠舒心。
即時此時的我是混沌的。即使是在和現實針鋒相對者。
畢竟。我的很好。只是因爲我真的很好。
別人說我的文字太沉重。與本身性格不符。
或許是釋放出來落在紙上的東西有點沉甸甸吧。
我只能說大概是自己一直在小心輕放者一些情感。
再怎麽說。一切的一切。除了情感還有者許多。
儘管偶爾的失望。歐爾的無病呻吟。
可是。現實生活還是教會了我們始終要去為這些而樂此不疲。
誰都想要桀骜不驯。天馬行空。去擺脫心靈上無奈的羁绊。
可是上天讓我們必須要擁有責任。
那不是主觀想要或不想要去做的事情。
而是我們必須去面對且無法推卸的。
不容置疑。自己依然能夠敏感地觸摸到那細微的情感脈流。
即使曾經給過我無法報償的溫暖。即使那是一份發自内心深處的愛憐。
只可惜。它已經有別于之前。有別于當時所擁有的那顆毫無防備的心。
所有的遇見和離別。愛和記得。
都只是默默地。暗自前行。然後遺忘。
原來一切都不是我想的那樣。
能做的。唯有走好此刻自己腳下的路。堅強得走。
崇尚真實。崇尚坦白。
心就讓它先空者吧。滿了再空了。會令人難過。
顛肺流離的都市裏。誰也不是誰的誰。
再也沒有誰對誰有期望。便再也沒有誰對誰失望。
2007轉瞬即逝。祝願所有的親們聖誕快樂吧！
。。。。。。
坐在這裡裏了。又突然不知道想要說些什麽。
走路走到牆根。才發現快要撞到了。
上樓上到頂層。才明白像是走過了。
坐車坐到下站。才想起忘記了下車。
腦子一片混亂。也倍感沒有一點力氣。
希望能夠把最後一天的課堅持上完。
在身心疲憊的同時。也願它多少能有點效果吧。
或許有時候。我們難免會產生想要解釋點什麽的想法。
然而。一旦解釋起來。卻發現任何解釋都是那麽得蒼白無力。
衝動是魔鬼。它甚至將人的信念都能夠毀於一旦。
記事以來。一直都在強調自己是一個很有原則的人。
但此刻再面對諸如此類的話題。卻怎麽也堅決不起來了。慾哭無淚。
雖不能説這樣就真的是錯誤。可有與沒有的一字之差。
它的確能夠讓人内心掙扎上許久。
很多事情。既然已經這樣。便已無法再去退後。
只是在此基礎上。似乎已經分不清楚繼續前進的方向與太多的該與不該。
不想不負責任得去面對。但真的無法去考慮以後。
像我這樣不唯書。不唯上。只唯實的人來説。
自己主觀的意識與想法。足夠可以去毀滅一切。
生活中每一次真誠的履踐。都會去萌發我們那内心深處的感觸。
經歷就是體驗。經歷就是積澱。
人生就像一條河。經歷豐富。才能源遠流長。
無事時。應該像有事時那樣謹慎。当有事時。應該像無事時那樣鎮定。
相比較而言。悟道比做人更容易些。可能這就是馬克思所謂的知易行難吧。
胸口還是偶爾會憋。對自己的譴責還是無法忘卻。
無論怎樣。不再年輕。際遇不再一樣。心情的確是不同。
可悲的是。直到現在。我依舊是我。還是不能夠去為誰改變。
現在看來。每個人都必須去承受屬於自己的那份孤獨與責任。
在激情升華。熱情蒸發過後。
唯一能做的。就是把情緒放淡。承擔責任。面對現實。
去承受生命中那些不可承受之重。不可逃脫。只能沉陷。
